Mmmmmecago!!!

Nada peor que tener "número 2" donde solo hay un baño.
No hay nada peor que estar "jugado" y que ese baño este ocupado.
Ese sudor frío que corre por la frente.
Ese enano que te retuerce las tripas mientras lo único que uno piensa es en patear la puerta de ese baño.
Uno se desespera y no puede pensar en otra cosa.
Peor lo peor que puede pasar es que ese que entró antes que uno... se haya llevado el diario.
Uno va y viene.
Se sienta y se para.
Sale quien estaba dentro, feliz y flotando.
Con varios kilos menos.
Ese dolor se transforma en felicidad.
Apreté el paso y vi con horror que metros antes de la meta final, a pasitos de la puerta del baño, el cadete que leía el diario sentado frente a la puerta se paró y entro.
Con horror descubrí que si ese muchacho se leía todo el diario... yo me cagaba.
Mientras escribo estas líneas los dedos tiemblan.
Me cuesta hacer foco.
Toda la energía esta... conteniendo.
Como es posible que en un lugar haya solo un baño para 20 personas que generalmente tienen los mismos horarios para ir a hacer su "depósito"?
Protestemos todos los que tenemos un solo baño contra la injusticiaaaaaaunsegundo...
Los dejo... el baño se liberó y debo capturarlo antes de... "tener un accidente".

Uno no elije a los vecinos.

Odio al vencino "me importa un pito".
Y de esos estoy rodeado.
Es genial vivir en un ph.
No hay expensas.
Pero es un dolor de huevos.
Son 3 gatos locos y a todos les importa un carajo el de al lado.
Debo ser el único gil que se cuida de no hacer ruido fuera de hora.
Se rifa un rosario de puteadas para esta semana.
Y mi vecino y su mujer tienen todos los números.
Desde hace varios días a la mujer le chifló el moño.
Empezó a sacar sistemáticamente a su puerta macetitas.
Un día 2.
Al día siguiente 4.
3 dias después 7.
Me rompió un poco las pelotas porque el pasillo es común.
Es de todos.
Y es angosto.
Lo cruzamos y le pedimos gentilmente que las saque.
El pasillo es de todos y ya tenemos que bancar a su perra todos los días.
Tiene la maldita costumbre de dejar la puerta entreabierta.
Usa el pasillo de extensión de su casa.
Y el perro... el puto perro.
Un cocker de mierda que lo unico que hace es ladrar.
Rompe los huevos de día.
Rompe los huevos de noche.
Rompe los huevos encerrado.
Y aún cuando sale rompe los huevos.
Es como una sirena en forma de perro.
Un día la vi salir.
Uau guau guau guau
Uau guau guau guau
Uau guau guau guau
Uau guau guau guau
desde la puerta hasta el pasillo.
Y aún desde la calle se oía.
Uau guau guau guau
Uau guau guau guau
Volviendo a las putas plantas.
El vecino pidió tiempo.
Porque había sido una movida de su esposa.
Creemos que su esposa tiene un jugador menos y esta medicada.
Un día te saluda y otro te manda a la mierda porque se golpeó la puerta.
Te vas a cagar.
Te hice la cruz por ciclotímica.
Si tenés problemas químicos medicate y controlate.
Igual le dimos un changuí.
Pero hace 3 días me colmó.
Donde lo vea le pido gentilmente por última vez que las saque.
Me clavó 3 macetones que ocupan un tercio de pasillo.
No puedo ni sacar la basura sin chocar sus plantas.
Dejáte de joder.
En un pasillo donde cabe 1 persona y media no da meter semejantes macetones.
Si sos el ultimo del pasillo poné lo que se te cante el culo.
Pero si sos el segundo no pongas nada porque le cagás la vida a todos los que tienen que pasar por ahí.
Vos... que vivís al lado mío.
Vos y la loca de tu mujer me la fuman!
Y mientras trato de cruzarte, te voy a romper todas las plantas con las bolsas de basura.

El dia que pulgoso dejó de ser perro.

Anteanoche las pulgas tomaron la casa.
Uno caminaba y sentía "tic" en la pierna.
Mi mujer gritó desesperada cuando una pulga le alcanzó la pierna.
Decidido... había que fumigar la casa.
Beatriz vino al día siguiente.
Roció los pisos.
Tiró un tubo de gas en cada habitación.
Quedaron las banderolas abiertas.
El gas alcanzó el patio y mi mujer corrió a liberar a los gatos a la terraza.
Gatos de mierda... ellos me dejaron las pulgas.
Viernes es un siamés idiota como pocos.
Hace la cagada y te espera chiquito a que le pegues.
Iman es un gato común, blanco y sarco.
Vivo, rápido e inteligente.
Hace la cagada y lo ves a 3 metros en segundos.
Mi mujer se eyecta de casa escupiendo porquería.
La propia Beatriz por ayudarla y no ponerse la mascarilla casi se cae redonda.
Se van las dos a los tumbos.
Con náuseas y escupiendo porquería.
El resto herméticamente cerrado.
Mi día laboral termina a las 8 y me tomo el tren 8 y 25.
Mi misión: ventilar la casa.
Mi idea: que se pudiera dormir en casa.
Ja! que iluso.
Compré de pasada 2 barbijos en Farmacity.
Me puse los 2.
Entré.
Abro ventanas del patio.
Abro todas las puertas.
Prendo las luces.
Cierro y salgo.
No más de 3 o 5 minutos.
Espero 20 minutos afuera.
Angie me pide que le lleve 3 cosas de casa.
Cámara, llaves y cargador de celular.
20 minutos más tarde entro.
Todavía costaba respirar pero zafaba.
Hago pis.
Agarro pantalón de piyama.
Escucho aullidos de gato en la terraza.
LOS GATOS!
Subo corriendo y los veo a los 2 arrinconados por un gato cabezón que frecuenta la terraza.
Lo saco a manguerazos.
Viernes de idiota no tuvo nada esta vez.
Entró volando.
Imán se fue de casa.
Esperé 20 minutos hasta que apareció el pelotudo.
Eran las 22.15.
Lo meto adentro.
Cierro todo.
Barro las 20 cucarachas que quedaron culo parriba con el veneno.
Salgo.
Entre una cosa y otra estuve como 20 minutos.
Hacía algo, sacaba la cabeza para respirar y seguía.
Más de lo que debería.
Salí abombado.
Con feo gusto.
Gusto a veneno.
Mareado escupí en la vereda.
Tenía la boca seca.
Estaba aturdido y me picaba la garganta.
Que digo me picaba... me ardía.
Angie me habla y me manda a comprar agua.
"Tomá liquido me dijo"
En el taxi todo me daba vueltas.
Se me desconectaban los brazos y las piernas.
El paisaje pasaba por la ventanilla y yo no lo asimilaba.
Sentía que me apagaba.
Tomaba un trago de agua y seguia.
Me llama mi mamá.
No se que me dijo.
La cabeza no funcionaba.
Me tomé un taxi.
Me colgué hasta que sonó el celular.
No me dí cuenta y estaba llegando a lo de mi suegra.
Mientras hablaba con mi mujer me sentí raro.
Se me desconectaban los brazos y las piernas.
Se me dormían los cachetes de la cara.
Hablaba y era como estar anestesiado.
Solo me faltaba el dentista con el torno.
Me di cuenta que no estaba bien.
Disculpame – le digo al tachero.
Mejor no pares segui hasta Pueyrredón.
Me fui derecho a la guardia de la Swizo.
10 minutos después me veia una doctora.
Cuando le conté me hizo hacer estudios.
Me hizo llamar a la fumigadora.
Me revisó y me dejó sentado.
Pasaba el tiempo.
Mi mujer loca dejó a la nena dormida con mi suegra y fue al rescate de los gatos.
Gatos de mierda.
Todo fue por los gatos.
Aparece la doctora y me dice que tengo que esperar los resultados.
No me di cuenta igual.
Tenia la cabeza en blanco.
A la 1.30 am retiro los análisis de sangre.
Los ve la doctora, me mira seria y se va.
Vuelve.
Se va a hablar con la toxicóloga por telefono.
Vuelve. Me dice que tengo un valor de gases venenosos alto.
El limite es 12.000 yo tenía casi 11.000.
ME ENVENENE!!
Gatos de mierda. Pulgas de mierda.
Casi me dejan internado.
15 minutos después estaba tomando un antihistamínico y tratando de empujar el litro de agua que me ordenaron tomar.
Para lograr semejante empresa caminé las 2 estaciones de subte.
Llego a lo de mi suegra agotado.
Solo quería tirarme y dormir.
Eran las 2 am
Mando mensaje de txt a mi mujer.
Nada.
Mando otro.
Nada.
Llamo.
Nada.
Eran las 2 y estaba afuera y sin lugar donde dormir.
Parecía una película.
Al rato msj de texto.
“subí” me dice.
“No tengo llaveeeee”.
Baja dormida.
Me abre.
Le empiezo a contar pero por la cara… no me entendía ni medio.
Claro estaba desmayada de sueño.
Me acuesto con cuidado.
Temía no poder dormir en casa ajena.
Pero estaba tan cansado.
Me empecé a desmayar y… EL HORROR!
Mi suegra desde la habitación de al lado rugía.
Nunca en la vida oir roncar a alguien de esa manera.
Imposible dormir.
Aún desde otra habitación el audio era tan alto que lastimaba.
Por primera vez vi que un ser humano puede romper la barrera del sonido sin moverse.
Me quejé y me reí al mismo tiempo.
Ya estaba jugado.
En algún momento entre las 4.30 y las 5 am me dormí.
Algún momento en el que mi suegra se dio vuelta y dejó de atragantarse.
Todo por 2 gatos y una puerta abierta.
Una puerta abierta que aprovechó el mas hábil.
La misma que lo dejó volver para pegarle las pulgas al más tonto.
3 días después otra puerta abierta los dejó entrar.
Dejaron las pulgas adentro.
Las pulgas se reprodujeron a la velocidad de la luz.
Y 4 días después la plaga nos saltaba a los brazos y piernas.
Gatos de mierda.
Me la fuman.

El argentino es un pelotudo

Que pelotudos somos.
Nunca podemos ponernos de acuerdo en nada.
Por eso no arrancamos.
Porque no nos ponemos de acuerdo en la dirección.
No se ponen de acuerdo los políticos.
No se ponen de acuerdo los del campo y el gobierno.
Pero el colmo del bizarror es no ponernos de acuerdo en la hora.
Que cambiamos la hora.
Que no la cambiamos.
Que me subo.
Que me bajo.
Tan pelotudos somos y tan inútiles para ponernos de acuerdo.
Tenemos medio país una hora adelantado durante 4 meses.
Cualquiera.
Buenos Aires adelantó el reloj.
La Pampa no.
Si viajo en avión Buenos Aires - La pampa no tardé nada.
Porque si salgo de Bs AS a las 9 y llego a las 10 a la Pampa, donde en realidad son las 9... salí a las 9 y llegué a las nueve.
Me teletransporté?
Definitivamente el Argentino es pelotudo.
Debería haber nacido en otro país.
Aunque en realidad no se si conviene.
Ahora todos los países tienen problemas económicos.
Mejor malo conocido que bueno por conocer?
Bah. Soy típico argentino.
Ni en esto me pongo de acuerdo.
Me parece que esta vez... me la fumo yo mismo.

La teoría del día torcido.

Hay días que arrancan torcidos.
mal.
Y cuando arrancan así difícilmente se los puede volver a enderezar.
Esos días donde ya te levantás y todo esta descajetado.
Esos días donde generalmente tu rutina se modifica por alguna razón.
Es inevitable.
El solo hecho de tener que cambiar el horario de arranque del día por ejemplo.
Todo arranca a otra hora.
Toda la rutina de la gente que tiene que ver con tu rutina también se modifica.
Todo el día puede cambiar por completo.
Lo peor de todo, si ese horario se modifica por alguna obligación.
Una de esas que no gustan además.
Y por una obligación que no gusta uno se descajeta.
Uno se pelea.
Se mal entiende.
Arranca torcido y tuerce a los demás.
Todo por un horario... distinto.
Lo peor, un horario erróneo.
Erróneo porque se equivocó con un mail.
Tecleó mal.
Por una tecla se tuerce un día.
Se tuerce mal.
Las teclas tuercen días.
Las personas tuercen días.
Puta... estoy torcido.
Tanto que mis razonamientos no funcionan.
Hoy me la fuman todos.
Rosher out.

El loco de la Coca-Cola en zona de exclusión.

Terrible.
Cruzo la avenida a la vuelta de casa y lo veo.
Es?
No es.
ES!
A solo 50 metros de mi casa comprando su líquido elemento.
Vive por mi barrio?
Se perdió y de pedo estaba ahi?
Me esta siguiendo porque sabe que lo fotografié?
Me lo imaginé?
Tal vez es un extraterrestre y se teletransporta.
Tengan cuidado.
El loco de la Cocacola puede estar cerca.

El loco de la Coca-Cola

No es la primera vez que lo cruzo.
Flaco.
Desgarbado.
Consumido.
Quemado.
Con falta de cuorum para la junta neuronal.
Siempre lleva en su mano la botella de Coca.
Pasa por al lado.
Dios mio.
Apesta a bufalo.
Una estela indisoluble de un olor rancio y acre se me mete en la nariz.
Carajo cuanto hace que no se baña?
Por dios!
Me saco los auriculares... esto no me lo pierdo.
"Srbres psakeros! lesviatocar un pooko de mósika!"
O por lo menos eso parecia decir su extraño dialecto.
Sacó una armónica.
Del escupidísimo instrumento salieron un puñado de ruidos.
Se movía mientras tocaba.
Si lo viera Carmen Barbieri le clavaría un 5.
Lafauci... pfff lo descalifica.
Cuando termina dice algo.
No se le entiende.
Pasa pidiendo unas monedas.
Nadie le da.
Se puso como loco.
Se violento.
Se paró en una puerta y declamó en su lengua intergaláctica quien sabe qué.
La gente lo miraba desorbitada.
Me rompe las pelotas cuando alquien que pide se enoja porque no le das.
Porque uno se rompe el culo laburando para tener algo.
Ni en pedo le doy al loco de la CocaCola mis últimas monedas del mes.
Antes muerto.
Peor, si se empaca y putea como si fuera una obligación darle.
Una viejita asustada le tiende unas monedikas.
En el afán de capturarlas se olvida la botella.
Vuelve.
Putea un rato más.
Se aviva que no esta la botella y la busca como un perrito que no recuerda donde enterro su hueso.
"Dndes está mi Coca... No me quiere la Coca" vocifera al borde del jeroglífico oral.
Es como si tuviera un almohadón en la boca.
Mira la botella rodar por el piso y la agarra.
Putea un poco más y se va pasando por al lado mío.
Otra vez el olor.
Otra vez la baranda a animal muerto.
Llegué a Retiro y no se me había ido el olor.
Tengan cuidado.
El loco de la Coca-Cola anda suelto.
Fue visto por última vez en el tren Mitre-Retiro.
Es fácil de reconocer.
No se le entiende un carajo y anda siempre con una botellita de Coca.
Si lo ven... por favor no me avisen.
Y si lo hacen.
Me la fuman ustedes tambien.

Morgage y AdminViagra

Puta madre.
Si hay algo que me rasga los testículos son estos mails.
Te informo señor Adminviagra que no necesito por ahora ninguna droga para estos fines.
Estoy harto de tu insistencia.
Estoy harto que sentir que queres drogarme todo el tiempo para tener sexo.
O querrás solo ver?
El Sr. Adminviagra será un voyeur?
Bah, es lo mismo.
No quiero tus estúpidas pastillitas.
Como conseguiste mi mail?
Me la fuma adminviagra y todos sus amigos.
Jamás voy a ir allá a los EEUU a comprar sus pastillas.
También te aviso señor Morgage que no me interesa lo que poronga sea que vendas.
Y en todo caso hablando de porongas por ahi pueden conocerse con el Sr. Adminviagra y dejarme de romper las pelotas a mi.
Por ahi Morgage tiene la poronga y adminviagra la pastilla?
No importa tampoco.
Morgage me la fuma también.
No se si vendés creditos o mortajas.
No me importa.
Igual me la fuman.
Y por último, detesto a todos los turros que venden las bases de datos de mails.
Ojalá los cague un búfalo desde un piso 80.
Esa mierda debe doler.
Y si no... también tengo para ustedes.
Vengan y fúmenmela un poco.

Anteayer viajé como el orto

Paro de trenes.
Conchisumá.
Disculpen pero voy a escribir como pienso y sin filtro.
Si si tienen razón.
Hay violencia y de alguna manera hay que hacerse oír.
Pero me tienen los guevos al plato.
Siempre pagamos nosotros, los que vamos y venimos.
Los que garpamos.
Los que necesitamos laburar y llegar al laburo.
Nosotros siempre somos los fakin´g rehenes de todos.
Me la fuman con estas protestas idiotas.
El miercoles arranqué torcido y todavía no se me pasa.
Veo antes de salir la tele.
TN dice que hay paro por 24 hs.
Pero la gran puta!
Dejo a mi nena en el colegio y voy al subte en lugar de ir al tren.
Me cago!
La cola es una herradura eterna de unas 200 personas.
Corro hasta el ex-kiosko devenido en boletertía.
Tengo mi boleto y bajo la escalera mecánica.
Abajo el horror.
Los dos andenes explotan y no hay subte por salir.
Llega uno y la gente se apiña, se comprime y se aplasta por entrar.
No queda otra.
Apreto los dientes y me mando.
En Aguero ya no puedo más.
Estoy tan apretado contra un caño de la puerta que lo cabeceo en cada frenada.
Subte de mierda.
Alguien me apoyaba.
No era para nada grato.
Corrijo levenemte la ubicación para salir del área de peligro.
Al menos la que me aplasta es mujer.
Un tipo habla atrás mío.
No se que dice, tampoco me importa.
Prefiero seguir escuchando el disco de Scarlet Johanssen.
Lo que no puedo evitar es el aliento a búfalo que tira.
O manada de búfalos.
Dios mío, este tipo apesta.
Hasta podría adivinar que comió de la baranda que tira.
Sanguche de Salame se clavó, seguro.
Un par de estaciones después baja (gracias dios).
En la otra bajo yo.
Combino con el infierno.
El C estaba peor pero más caldo, más abajo, y más apestoso.
Un viaje de 20 minutos se transformó en uno de hora y cuarto.
Que los reparió con los paros al pedo.
Levantaron el paro a la tarde.
Alguien los escuchó?
Alguien mejoró algo para que todo sea mas seguro para ellos?
No.
Solo nos enojaron más y nos complicaron más.
No se acuerdan que los trenes que la gente incendió fueron por movidas como esta?
Al final siempre somos los rehenes de los conflictos.
Somos unos pelotudos porque todos protestan usándonos a nosotros, y no nos quejamos.
Me hinché las pelotas!
Si si, ustedes los del tren... ME LA FUMAN TAMBIEN.
Si yo entrego un laburo tarde me rajan.
Si ustedes llegan tarde con el tren, me rajan.
Que país injusto.

Anger managment

Que carajo es un blog? Para que mierda lo quiero?
No se... importa?
En una era donde todos bloguean, o boludean?
Boluguean.
Que emo, que Flogger. Flogger es bloguer? Bloguer es boluguero?
bah, a mi todos me la fuman.
Me importan un carajo estos chicos a los que alimentamos.
Cumbio me la fuma.
Y sus Cumbios tambien.
Estoy harto de fumarme los monstruos que nosotros mismos creamos.
Este no me lo fumo.
Que mejor me la fume a mi.
Esta bueno descargarse.
Uno a veces no sabe con quien descargarse.
Generalmente un psicólogo.
Pagarle a alguien para que me escuche?
El psicólogo me la fuma también.
Así que mejor hago terapia por blog.
A partir de ahora me van a escuch...leer.